sábado 17 de octubre de 2009

Jelly Bracelets

Escena Décima

Danza de la Lujuria


Podría ser una simple moda o pura cuestión de estética, pero unas sencillas pulseras de colores que llevan los adolescentes norteamericanos se han convertido en el centro de la polémica. Según su color, se indica la preferencia sexual del portador. Lo más inquietante es que preparan su salto a Europa.



Unas sencillas pulseras de colores que indican los gustos y tendencias sexuales son el no va más entre los adolescentes de EEUU. La última moda. Incluso el ‘The New York Times’ ha hecho referencia al asunto; y en algunos colegios se ha tratado de prohibir su uso: son las pulseras conocidas como ‘jelly bracelets’. Estuvieron muy de moda en los 80, ya que Madonna tenía sus brazos llenos de ellas. Ahora, los adolescentes norteamericanos las han recuperado para hacer referencia a sus prácticas sexuales favoritas.

Pero no sólo se trata de lucir la pulsera y comunicar al resto del mundo tus gustos más íntimos. Se ha dado un paso más con la invención de un juego denominado ‘Snap’. Sus instrucciones son bien sencillas: iniciar un ‘pilla-pilla’, tratar de romper la pulsera de algún chico o chica y conseguir realizar lo que ese color represente.
Cada color representa una práctica sexual concreta y al parecer, los jugadores siempre están dispuestos a llevarla a cabo. También denominadas ‘sex bracelets’, han configurado entre numerosos jóvenes norteamericanos un lenguaje secreto para que sus actos y gustos sexuales permanezcan al margen de adultos entrometidos.

Aunque desde hace tiempo se considera esta práctica como una leyenda urbana, parece ser que finalmente se ha convertido en realidad, ocupando espacios importantes en medios de comunicación. Incluso para muchos expertos, esta práctica sexual podría convertirse en algo peligroso, ya que habrá numerosos adolescentes que las usen sin conocer el significado que otros jóvenes dan a esa pulsera y a ese color específico, lo que podría causar graves problemas en muchos centros escolares.

El significado de los colores

No existe una ‘guía oficial’ que haga universal los colores y sus respectivos significados. Parece ser que depende de la zona e incluso del grupo de amigos. Buceando en Internet, comprobamos como algunos colores sí que parecen más estandarizados entre los jóvenes norteamericanos.

Tener una pulsera negra significaría que su portador está dispuesto a mantener una relación sexual completa, mientras que el color amarillo implicaría que sólo quieres recibir abrazos.

Las ganas de recibir un beso apasionado estarían simbolizadas por el color naranja.

Pero no todo es tan ‘dulce’, hay colores mucho más sexuales. Por ejemplo, el color azul simboliza el sexo oral; el purpura, el sexo anal; el blanco, el beso francés; y el verde, el cunnilingus.

Otros colores, los más significativos, son el rojo, que implicaría la ausencia del preservativo al realizar el acto sexual. O la pulsera que mezcla rojo y negro, con la que tu principal preferencia es realizar un 69.

Incluso en algunos sitios web se reseña que el hecho de que la pulsera en cuestión brille en la oscuridad y tenga un color fluorescente, simbolizaría la predilección de practicar sexo con juguetes.

Pero como hemos dicho, esto es sólo una lista, ya que existen multitud de interpretaciones a los colores según se vislumbra en los distintos foros que existen en Internet sobre el ‘snap’. Al parecer, la moda de las ‘pulseras sexuales’ se ha difundido rápidamente por la Red de redes y pronto preparará su desembarco a Europa. De la mano, podrían traer la práctica del ‘snap’. El tiempo dirá si las calles españolas se llenan de adolescentes con sus brazos cubiertos de pulseras de gelatina con múltiples colores.

[De: Terra]


Sinceramente, a mí no me preocupa esto. Como me ha dicho un colega hace un rato al enseñarle la noticia, lo más grave que puede pasar es que esto se convierta en un Física o química masivo. Pero vamos, siendo práctico y hablando mal, más fácil se folla xD

lunes 12 de octubre de 2009

Sinfonía del Spam

Escena Novena

2ª Sinfonía - Sobre el Spam


Si, vuelvo a actualizar el mismo día. Tiempos de abundancia o de sequía, pero sin término medio. El caso es que me ha dado hace un rato por echarle un ojo a mi fotolog, que lo tengo abandonado desde hace casi un año, y he decidido que voy a ir pasando aquí algunas actualizaciones, porque me gustan y no quiero que caigan en el olvido, así que aquí va la primera.


1er Movimiento (7/09/08)


Hola, mi nombre es Chema, de Murcia y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mi por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.

Quería dar las gracias a todos los amigos que me han mandado un e-mail en cadena, ya que:


-1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo

-2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas

-3 Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro

-4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)

-5 Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también

-6 Apunté mi nombre junto al de otras 5000 personas en una petición para salvar del peligro de extinción a la pulga roja enana de Zimbabue

-7 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)


-8 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.

¡ATENCION!

SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte.) 





2º Movimiento (8/09/08)


Quizás los enanitos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V A.C, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2009, entraré en el libro Guiness de Récords por ser la persona más subnormal del mundo.

Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:


CARTA EN CADENA TIPO 1


¡¡¡Pide UN DESEO!!! No, ¡¡pide uno de verdad!! ¡¡Se REALISTA!!
Esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará… ¡¡DESEA OTRA COSA!! ¡¡Eso NO pervertido!! ¡Qué!, ¿Te has cansado ya de darle a la flechita? ¡¡PARA!! Que divertido, ¿no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
¡¡ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras… ¡¡ESTA ES REAL!!
Así funciona:
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán. ¡¡Gracias!! ¡¡Buena Suerte!!

CARTA EN CADENA TIPO 2

Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este e-mail, un dólar será donado a la FUNDACIÓN “Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras”. ¡Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda. ¡Ala!
Envía esto a 5 personas en 47 segundos. ¡Ah! Si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

CARTA EN CADENA TIPO 3

¡Hola! Esta carta lleva en circulación desde el año 1876. (Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer).
Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará.
¡¡Es cierto!!
Si no, observa:

Historia verídica
#1 Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado(¿?). Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. ¡¡Esto te podría pasar a ti!!

Historia verídica
#2 Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio (Si, algunos empiezan tan jóvenes). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad. ¡¡Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, ¡¡podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien.


CARTA EN CADENA TIPO 4

Hola, he escrito un poema, envíalo a tus amigos:
Amigo es aquel que siempre esta a tu lado.
Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como un saco lleno de ojetes.
Amigo es aquel que te limpia el vómito.
Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu mierda de vida.
Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente crea que debes ser abducido por chimpancés locos, y luego ser tirado a perros rabiosos.
Amigo es aquel que te limpia el water, te aspira la moqueta y recoge la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes recoge su cheque y se va, y no habla bien el español. (Mierda, esa es la chica d la limpieza) Vale, la moraleja es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, bórrala.

Si hace gracia como esta, reenvíala. No mosquees a la gente, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este e-mail, o sino acabarás como la niña de las cloacas.

domingo 11 de octubre de 2009

Medley de melodías mundanas

Escena Octava

Medley de melodías mundanas


Directamente desde Dolordehuevos.net (blog recomendadísimo que he descubierto hace escasas horas), os traigo esta recopilación de carteles/nombres/siglas curiosos que se pueden encontrar por distintos sitios de este planeta:


Restaurante "El quinto coño" (Badajoz)

Cada vez que te digan que vas hasta el 5º coño, ya no podrás extrañarte.





Restaurante "Miano" (Santa pola)

Yo no se si me atrevería a comer nada que salga de Miano.






Restaurante "Minabo" (Madrid)

Nuevamente no se si me atrevería a comer nada que salga de Minabo, pero oye, que seguro que hay muchas personas que les guste comer ahí :)





Restaurante "Tan dao vien" (Paris)

Supongo que el nombre de este sera por desconocimiento de sus dueños, supuestamente vietnamitas (me gustaría saber que significa realmente esto). Los que salen de comer aquí les duele la cartera y algo mas, seguro.





Empresa de nombre... curioso

En serio, si supieran lo que esos nombres significan en otros idiomas... xD






Y el último de todos

Como no podía ser de otra manera, en una actualización así, debe haber, mínimo, una referencia hoygan.
A ver, aclárate. O no hay cervezas o no hay osos, pero las dos cosas no me pueden faltar.


martes 6 de octubre de 2009

Sinfonía de la infidelidad

Escena Séptima

1ª  Sinfonía - Infidelidad


Lo he leído hace un rato en un foro, y me vais a perdonar que no os ponga la fuente, ya que a su vez lo han cogido de uno de motos, según dicen. También aseguran que es verídico pero... bueno, mejor lo leeis:


Estimados amigos: 

No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...? 

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. 

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta? 


En fin, vosotros direis xD